借用张惠妹的歌名作为标题吧！

         越过了重重的心墙，有一整片蓝天   ——题记

         时间的年轮倒回到2008年7月，无忧无虑的一个月。弟弟妹妹的陪伴让我觉得那个暑假格外的惬意。而且正是在那个时候，我终于狠下心来摆脱了一直以来都很困扰我亲爱的家人的感情。在很久以前我认为那个阶段应该是很痛苦的，而且那种痛苦也一直是我不敢想象的。可是事实中，真的没有很痛苦。我愉快的度过了那个暑假。近乎疯狂，可以这样说的吧！

     然后接下来的那半年，我在放纵自己。真的可以这样说，很多个深夜醒来，或者说压根没有睡着的时候，眼泪就不由自主了。那个时候从没有奢望。奢望有一天会有一个男人走近自己的心里。但是觉得自己是个极度缺乏安全感的人，跟一个人相处久了，在心里就不知觉的埋下了感情的种子，从此一发不可收拾。

     就这样在众人或是不相信或是惊讶的眼光中，真的就走到了现在。中间的过程不想赘述。太过庸俗。

     可是现在很多时候，还是忽然间的想到放弃。尽管很多人都认为该到了谈婚论嫁的年龄。也许压根很多时候自己都这样认为的吧！但是，敌不过自己内心的脆弱。

    今天去了“仰慕已久”的黄柏山，刚开始去那个峡谷的时候并没有太多的惊讶，因为熟悉。可是后来去了那个观阵山的时候，真的是震撼了。很多路是必须要从石洞中穿过的，而且上面很多的石崖，从上面往下望去，那个景色真的叫壮观。一直到五点才下山。一路上，风景很好，心情很好。拍了很多照片。但是两人的合影很少，亲密的合影几乎没有。

    最近疯狂的迷上了偷菜。因为今天拍了很多照片的原因吧，忽然想起了两个月前在他博客上看到的那些照片，后来还生气了吧，然后就再次打开了。他和她的合影清晰的出现在我眼前。

    忽然的心情低落。

    想要放弃，可是我这个懦弱的人总是不忍心放弃所有。

    在观阵山上的时候，我们爬上了顶峰最高的石头，那时候不知道谁说了一句，真像在天上啊。回来之后，脑子里不停的闪现出这句话。

    是啊，越过重重的心墙，是一整片蓝天。

    我们什么时候才能越过那重重的蓝天呢？

         昨天，原本应该是很快乐的一天

         下午去上课的时候，班里还有几个同学在睡觉。春天了，天长，这些现象可以理解。然后让班里唱个歌，但是歌起了之后能唱的人很少。无奈，拿着三角板自己下去叫了。

        走到一个同学面前时，怎么叫他都不起来。然后我走上讲台让他周围的同学无论如何把他叫起来，出乎意料的是，他抬起头闭着眼睛说“不是让你别叫我的吗，烦人”说完之后继续倒下了。

       班里静的掉根针都能听见，我的愤怒写在脸上。然后我说了句，都睡吧，咱不上课了。

      走出教室站在门口，我什么也不想说。

      再次走进教室的时候我说了句，我说上了10几年学，又教了将近两年了，我还真没见过这样的学生呢！然后我由出去了，我真的无法静下来，在那种情况下再讲课。但是另一方面我也不想把事闹腾到他们班主任或是学校政教处去。

     只是为自己感到悲哀。心里在挣扎。在那么多学生面前颜面近失......

     为自己如今只能在这样的私立的学校教这样的学生悲哀。他们都小不了我几岁，都高二了，但是连最起码的尊重是什么都不知道，或者是他们觉得我不值得尊重呢

    然后过了一会之后，我还是开始讲课了。大部分学生还是很好很听话爱学习的吧，我无法耽误他们的时间。

    这事就这样过去了，但是在我心里真的荡起了怎么都无法消停的水圈。大学时，满心去支教的梦想还在眼前回荡，要克服自己的缺点，做一个人格上让人尊重敬佩的人。

      很多时候想想，自己在这样一个地方，面对这样一群学生，跟支教又有什么区别？于是，满身心的投入。他们的英语在我刚开始接的时候，真的是一张白纸，什么都不会。班里20个人，问了“waiter”什么意思，结果居然有20个人答不上来。从来没有一个人记笔记，没有人听课。没有人写作业，没有人读书。

      就在这种情况下，我开始了自己的旅程。逼着他们从记笔记开始，然后背单词，然后开始喜欢学习英语。很多时候面对那些不听话的调皮的孩子，我都会象征性的“打”的，可是班里没有一个人怪我。

      刚刚开始觉得他们已经上路了，就在前天刚讲了情态动词，然后做了一套练习题，最后让他们坐了自己练习册上的关于情态动词的20道题，当时给他们写答案的时候说，你们谁要是能做到对15题就请你们吃饭。结果他们真的有两个人做到了。在身上还有100块钱的情况下满心欣喜的请他们吃饭。那种感觉就像自己亲手栽种的一棵果树结果了。

      但是昨天我真的因为那个学生心情沮丧了。朋友打来电话说，没有必要在意那些不学习的学生。没有，我只是对他对我的不尊重而感到悲伤愤怒。这也许就是我的局限吧！

     可无论如何，仰望自己最初的梦想的时候我已经失去了很多仰望的力量。然我知道我必须得继续，也许生命的价值就体现在与苦难做斗争的路途上吧！

         毕业已近两年，回想起来，刚来这学校的时候还觉得挺幸运的呢，毕竟大多数人毕业面临失业。

         来这就带高三了，这无疑是很痛苦的。因为高中知识已经忘了过半，而之前没有真正意义上上过讲台。那个时候是天真的小女生，心里满怀着对爱情对生活的理想，天真，冲动，放肆，无所忌惮的哭，笑.....

       直到送走第一批学生，挥手告别第一次深爱的人，才渐渐发觉生活的残酷，也开始感谢原来领导对自己的恩慈与照顾，但这时候头顶再没有一顶替自己撑着的伞，恍然回头，发现自己已是一个人渐走渐远，泪眼中模糊了很多的风景，直到再也不能回首。

      再次义无返顾的爱上了一个人，这个人会当着很多人的面，装的和我很不熟悉。但是，但是当他和我单独相处的时候他能叫我宝贝，平时电话里总是不会温柔，总是让我好好学习，然后争取离开这里，找个稳定的工作，可是他喝晕了的时候，依然会很温柔的叫我宝贝。

     这样的男人，我不知道他是否在爱。

     因为努力过，所以也深深的痛苦过。但是真的痛苦过后，也就只有平静了。

    比爱情更现实的是生活。

   已经24岁了，必须为自己找一份稳定的工作。于是，每天为此而努力。

   但是身边还有一群孩子，或调皮或可爱的孩子。他们天真，不谙世事，他们等着我传授知识。我无法不把他们放进我的生活。刚开始接的时候，真的是很郁闷啊，什么都不会，对于刚学过的英语单词都一个不会，没有笔记，早读没有读书声......

   那时候的他们对我来说如同一张白纸，等着我去泼墨挥舞。然而他们是一群厌学的孩子，我努力着，伤心过，失望过，然而当现在在课堂上面对他们期望的眼神，说“老师，您留下来带完我们高三吧”时，我真的不知道该如何作答。在他们眼里，我认真，负责，我是一个老师。可是我又怎么能告诉他们，我要为了自己放弃他们呢？

     这就是我无法超越的现实，是我的渺小之处，自责但是毫无办法，原谅我

    面对学校的时候，我真的恨不得马上离开。

    在这里的所有人都说这里像监狱，真的没有任何的自由，除了吃饭睡觉时间都是坐班时间，新的领导俨然一个土皇帝，想让你怎么样你就必须怎么样，否则后果真的很难看，刚开始我抗争过，毕竟是一个很有血性的人，但是结果是我所有的棱角被磨平，渐渐的我什么话都不说了，这其间的痛苦也许只有自己才能明了吧！

    但是也感谢这些痛苦与挫折，让我知道了生活的真谛。我无法让自己成为一个伟大的人，但是终其一生，我会努力让自己成为一个温暖的人。

         经历一次感情的浩劫，终于静下来的时候，每天想的只是那些蓝天白云。

        开始逐渐觉得生活很庸俗，好像一直以来爱情才是生活的全部，突然没有了爱情，就什么都没了。

        鄙视自己

        很少再有文字，因为大多数时候，觉得自己的文字会亵渎了些什么，不敢再写

        偶尔上网，看到曾经的情敌，当时曾那么激烈的相争过，如今那么快乐的生活着，真的觉得自己很难受。看到她在各地拍的那些照片，那些快乐的笑容，真的觉得自己很惭愧。

      她只是初中毕业，但是一直是一个睿智的女子，懂得如何生活

     而我，真的很惭愧，觉得逐渐被生活所淹没，找不到一点方向，真的很悲哀

    如同一只飞不过沧海的蝴蝶

         一直以来，我都认为自己是个比较懒的人，而书上说懒人容易安于安逸。我也真的以为我会沉溺于这个小小的世界，再也不会流转。

      学生走了之后，去了次郑州，见了几个老朋友。可是，事实是走的时候心里真的是很不舒服的，但是是带着笑容走的。不是因为他们招待不周，而是自己的感情无法说清。

     回来之后原以为会马上投入学校的招生工作的，可是不巧的是，招生工作暂停了

    可以说在学校浑浑噩噩过了几天，每天依稀记得自己还有点理想，可是为之奋斗的时间真的不多，身边总是有很多的琐事，我知道这是我的借口，我也因此很痛恨自己

   白天的时候忙着睡觉，晚上的时候睡不着，拿着手机上网

   偶尔打打篮球，生活就这样被我糟践了

   开始招生的时候，校长给我打电话了。坐着校车走在郊外的时候，我真的震撼了，我不知道用什么能把那些东西永久的记忆下来，但是我知道有生之年那些东西我不会忘记，我用手机拍下了一些东西，仅仅作为纪念

  很多东西，我知道仅仅能够作为纪念

  但是当在车上看到这些美丽的令人震撼的风景的时候，我再次强烈的感觉到大自然对我的吸引，那次去金刚台看到的那些东西在我脑子里一直在盘旋，对，是盘旋，我只能想到这个词了

    那些东西一直在指引着我的内心，我也深切的知道，不管现在怎样，我最后的归宿还是他们

   所以很多的时候我选择把他们拍下来

  在嘈杂的世界看着它们的时候能让我的内心宁静下来

 Baby,我的素年是怎么都掩埋不了我的梦想的

 此刻，我是如此的安静

         长时间的沉没

         然后是大片的空白，随之而来的是大片的压抑

         学生们都已经离开校园，开始了他们的新生活，然后我的生活重心真的不知道飘向了何处

        逐渐意识到梦想与现实的差距，也终究明白，爱情不过是一个理想而已。那些蓝天白云，真的会在梦境中出现的

      亲爱的，总是在提醒你别想那么多，安静的生活，可是却是怎么都无法阻止汹涌的情绪

      宁愿上帝把自己生成一个理性的女子，不懂爱，亦不懂得慈悲

     可是却是一个感性中夹杂着理性的女子，隐忍而痛苦

     在别人看来，笑容也许灿若桃花，可是内心的不安宁的谁也无法知晓的

     很多时候那些记忆的碎片温暖的撞击我，让我在瞬间不知所措

     也曾想过逃离，可是能逃到哪个地方

      想找个地方埋藏哀伤，可是哪个地方能够？

             我以为我足够的坚强了 我以为我不会哭了

             可是手指游离在键盘上的时候，我还是不由自主了

             这两天高考，心情原本真的是很不好的。考前第一天我们收拾教室，学生走的时候，走进空荡的教室，心很酸，那个班的学生，真的很懂事，可是马上就要分别了

         也许以后真的就没有机会再见了

          那天中午打电话给老师的时候，老师说你太年轻，是啊，刚刚走出校门，带了一年却又马上面临分别

         后来，应该感激学校的吧，把我从乡里的带队老师给调回来在考务办公室了。

        考前，考务办公室是最忙的，什么活都得提前干好，那两天忙得饭都吃不上是正常的

        考试的时候，也许真的有点清闲了，可是主考们说质检不够，于是我又做了质检；质检是整个考试的最后一关，任务很重，责任也大，考试结束的时候我们真的忙得焦头烂额

       所幸，所有的事都很成功

       然后，校长开会所有考务人员开会

       ........

       然后给我们三个人分的工作是打扫整个教学楼，26个考场，还得检查门窗，抽屉.....

       会议结束之前，校长说，干完咱们再吃饭

       等我们去的时候，都是残羹冷渍了

       当时心里真的很委屈，贫什么啊

       然后就冲到校长办公室，对他说：我要向你强烈表达我的不满，我们活干完了，却没有饭吃了

      他头也没抬的说，那跟我们一起吧

      我没理他，大步走出了办公室，出来的时候眼泪真的往下掉了

     你可以说我没用，可以说我娇气，可是我真的很委屈，每天起的最早的是我们，活干的最多的也是我们，风险最大的还是我们，可是他们真的贫什么？

     难道这就是我的悲哀吗？

    ？？？？？？？？？？？

    也许因为我是女子，始终想不开一些东西，始终大度不了吧

        时间也许比流水匆忙，而我的青春也悄悄从指间溜走，让我无可适从

       今天上午正式停课，送走学生之后去整理考场，看着空空的教室，心里真不是滋味

        可是心里依然是清楚，我不能留他们也留不住

        晚上的时候约了一个朋友一起玩玩，然后再后来就是上网了

       再次打开了我们无处安放的青春，看着蒙蒙快乐的和那些孩子们相处，心里深处真的很震撼

       那种被爱情被生活遗落了的天真的女孩失去了生命中最重要的那个人，生活真的不知道该如何继续

       偶然间去了一个陌生的地方带着一群天真的孩子读书，条件也许很艰苦，可是也许真的能够埋藏哀伤

       也许会在某个清晨亦或是黄昏，还是会想起那个男人，那个曾经给了自己所有的男人，可是都只是碎片了

      无能为力

     有些时候是真的很想离开 可是无法离开

        黑色的六月，我们即将走过

       这个六月，我们一起经历了许多，伤痛、失望、徘徊还有些许的高兴，作为一个老师，也许我不够好，但是，我真的能做到了我所能做的最好

    那次去爬那个最高的山，1000多米的金刚台，我永生难忘

  如果说开始只是一种冲动的话，那么到了后来，真的是.....

        原本想着，快要高考了，带着学生怕上高三，享受一种心灵的愉悦；那个地方从来没有去过，但是是国家地质公园，开始上的时候有石阶，石阶还没上完的时候我们已经气喘吁吁了，可是不知道的是，石阶完的时候其实我们只上到了三分之一不到，那个时候真的还不是很累，所以就坚持了。

    到了后来居然都没有路了，陂几乎是竖直的，那个时候想，下去已经是不可能了，只有爬上去找另外一条路下，然后就拼尽力气上，越到山顶的时候路越难走，无法前行———高度越高的时候地面的水越多，陂很直还很滑，很多次我们都爬着爬着滑了下去，摔了

   那个时候感觉真的很痛苦，从上午8点开始爬，到了下午一点多的时候终于上了第二主峰，可是这时候我们悲哀的发现除了我们上来的那条路，其他没有任何路！

   我们上去的时候，四个班的学生大多都已经在上边等着了，稍微休息了一下，我们就开始下了，因为晚上还要赶到学校

   爬过山的人都知道，上山容易下山难，那个路上的时候那么难，况且下的时候；而且因为上的时候用尽了力气，下山的时候腿在发抖，而且很软的感觉，那个时候真的害怕腿一酸就倒了，那一倒可就惨了

   但是我很庆幸，遇到了几个天使

   几个柔弱的女孩子，曾带过她们一个星期的课，但是那次她们一直陪在我的身边，有好几次都是她们把我从死亡的边界拉了回来

   很感谢她们，小小的手掌，给了我那么大的力量

   从那回来之后曾断言，有生之年再也不会去的了

   可是后来出现在我脑子里的，却一直是那片山水，真的很美，这个时候我在深刻的明白安妮在莲花里说墨脱心灵的圣地.....

    题记：游走在梦与醒的边缘，无法自拔

    长时间的沉没,真的是害怕这种感觉,再没有文字,再没有思想

    逐渐觉得自己被生活打磨的日见庸俗可也无可奈何, 可是值得欣慰的是,终于不再觉得感情是自己唯一的依靠了

    夜深人静的时候,不会无法入睡了

    蜷居在小小的校园很少外出,所以关于"艳照门",关于"藏独"知道的是少之又少

    偶然间在电视上看到关于奥运火炬的传递,看到中国留学生在奋力的保护着火炬.真的是感动了

   若是自己 也会毫不犹豫的吧

   亦是逐渐体会到人心的复杂,生活的艰辛,开始告诉自己,不要对任何人投入感情.这个世界上很少有人值得你那样

  沟通的困难 原以为相爱的两个人就会无忧虑到老的 可是即便深爱 也无法直接抵达对方的内心

  很多的时候生活是大片的空白 这样所产生的压抑让我无法抵挡

  生活中仿佛只有白色了

  所以抽空在初春的时候骑车出去兜了一圈 那种新生的翠绿给人的感觉真的无法言语 那一刻我想我是开心的

   但是那些过往 仍然会成为纠缠我的细丝 让我欲罢不能 大雨里的痛苦 嘈杂城市中的呵护.......

 尽管现实让人很是痛苦 但是过往的纠缠 成为我要维持这段感情的唯一纽带

在书上偶然看到的文字 让我为之一震

可以执著 但不要执迷不悟

轻狂带着梦想的我 是否在执迷不悟呢

       如你所说，有些东西真的是上天早早就安排好的

       我们无法不去承担

      还记得少年时的爱恋吗，也许懵懂，可是却是最珍贵的感情

      我只想说 亲爱的 别想那么多 我的要求不高 只想陪你走完一生

      真的很简单

      那些彼此伤害彼此折磨的日子 如今在我心里都会有影子 其实有时候我们也应该感谢那些

      苦难 是它们让我们的爱得以永恒

      也许目前我们真的没有能力去承诺什么 生活还有永远 可是想说的是 也许现在我们可以

      为未来打好基础 我知道家里的很多事让你烦心 我也为此大伤脑筋

      但是想跟你说的是 不管怎样 相信我 相信我是真的爱你

     虽然你说那些文字不是你写的 可是我是你老婆 那些东西是你的 那些不是

     我怎么能分不出来哦

     你的感伤 哪怕是瞬间的 我看在眼里 急在心里

    有时候我会很烦  总是喜欢打扰你睡觉 喜欢管着你 不让你唱歌 不让你喝酒 不让你抽烟

   总是在你面前哭 总是喜欢生气

   可是 老公  想跟你说的是 如果哪天我真的不管你了 不会生你气了 那只能说明 我不爱你了

  现在两个人相距这么远  也许说什么都是苍白的 可是 真的希望 你在上海能够一切都好 照顾好自己

   不让自己难过 感伤 老婆在家会带好学生 会天天为你祈祷 为我们的未来祈祷 尽管是很渺茫的未来

   可是 我想说即使有百分之一的机会 我都会去争取

   相信我

   也相信你自己能够给我 给我们未来的小宝宝带来幸福

         敲下这个题目时，心颤抖了一下

         可是，真的是这样，我不知道我是不是真的可以等你

         夜深人静的时候我总也会这样悄悄的问自己，可是答案却始终在千里之外。

         整个寒假也许算不上是不开心。可是心痛的时候却也真的想过要离开。尽管清楚离开也许真的不能解决什么问题，但是那一刻面对妈妈的质问还有眼泪我真的不知道我可以怎样度过

         始终很迷惘的是，为什么我们两个人的爱情要遭到那么多人的关注还有指责

        那天晚上，当我坐在全家人面前泪流满面的时候，我唯一的想法是离开。带着我深爱的杯子还有书。那一刻我也很清醒的知道我无法走的很远。然后想着等着吧，等到他们都睡下了我再走。那一刻想在走之前再去看看他....那一刻还是以为我们会地久天长

       时间转到了新年，忙了一整天，贴对联，包饺子，在忙碌的中国移动网络下发祝福短信，中间接了一下他电话。挂了电话之后发现他停机了，那一刻心里还是挺感动的。等到终于上床的时候想到了大头侄儿，就发了短信问候一下，结果大头回过来的短信真的让我大吃了一惊。他说“这条短信是和保一起来的”当时纳闷了一下，就试了他那个号码，家里的那个。结果在通话中。开了自动重拨，终于打通的时候挂了电话。给他发了短信说，分手吧！那一刻心里是很决然的。他不屈不挠的打来了很多电话，我都挂了。因为不管是我和他都清楚他刚才是在和谁通话。蜷缩在被窝里全身冰凉，抖的厉害，那一刻告诉自己要忘了他。

      凌晨4点多的时候他再次打来电话，仍然挂了。早上醒来给他发了个短信，等着他的解释。可是很显然他的解释不合情理。

     时间跳到了初三，爸爸去他干妈家拜年。那一天我的心是忐忑的。因为知道干奶奶肯定会对爸爸说点什么的。事实真的是那样了。无意中去下厨房才发现厨房只有爸爸妈妈。爸爸还是知道了。爸爸很生气。妈妈怂恿爸爸去他们家闹事，因为他妈妈苛刻的言论！原本我家就不同意，可是她居然还在到处宣扬她对我的不满意，而且事实上我真的没有什么让她不满意的！爸爸妈妈认为她这样做唯一的目的就是想让我的名声在家变的很坏然后在家再也没有人敢追我，再没有人敢去我们家提亲，我不相信爸妈的推测。可是她那样做，目的又是什么？跟爸妈争了两句，可是换来了妈妈的三个巴掌

       眼泪瞬间流了下来，站在那儿也没有了知觉。很快他们都离开了厨房。剩下我一个。坐在那。很冷，不管是心里还是身体上。坐了很长时间，小腿已经失去了知觉。听着前屋爸妈和爷奶的争论。爸妈坚持要去他们家闹事，爷爷奶奶不同意。然后他们争了起来。奶奶那天晚上没有喝酒。她跑到厨房，很失望的跟我说，你非要看着我们家因为你而四分五裂吗？！那一刻我很想自己给自己两巴掌！

      坐在那我仍没有动。

     奶奶走了，她过去之后告诉妹妹让她把我带走。害怕我在那感冒了。妹妹过来的时候，我的泪再次决堤了，但是我仍旧没有动。最后是奶奶把我带到卧室的。

     躺在床上的时候，原以为会想很多。可是很快就睡着了。亲爱的，我真的累了

          开始写下一些文字的时候，才发现自己的心情在泛滥。

          看着一些文字的时候，总是觉得似曾相似。总是会莫名其妙的流眼泪。

          有着心事的时候也还是会以开玩笑的口吻说出来。再也不想找个人倾诉。

          我想我也许真的开始成熟。

          妈妈昨天早上到家。旅途劳累。可是中午12点的时候给我发来短信说她到了车站，那一刻心情是激动的。

 她还晕车呵！还有弟弟妹妹呵！见到她的时候第一感觉是她在这一年里真的老了，白头发添了，她才42岁啊！    虽然同事们见到了都说她很年轻。可是我想也许只有我知道她头上的白发是怎么回事，不，也许只有她自己清楚！

      然后妈妈在这陪了我一下午，给我登分，陪我聊天。原本打算在这住下来的，可是因为今天要接弟弟就回去了。送她回家的路上我们又去逛街了，当然买东西的钱都是她付的。开始的时候一直没有说我和那个男孩的事，可是快要上车的时候她跟我说了，说，你真的要和他分开啊，志不同道不合你知道不，我不想让你重复我的道路 不想让你苦，费尽了心思给你们自己打出一片天空可是你现在却搬起石头来砸自己的脚，你说我们心疼不？

      那一刻我体会到了妈妈的无奈。她真的很无奈。

      我不想伤害她。

      她走了的时候我很想哭一场。可是没有。

     刚送妈妈上车打开手机，一看15个未接电话，还没看清是谁的。电话再次打过来了。接通的时候听到了那个女孩子的声音。一直很喜欢那个男人的女孩子。前段时间忽然跑到学校来看我带了很多的东西。她说你在哪啊我在你们学校门口，赶紧回来啊。匆忙的跑回去，看到了她，手里拎着一袋东西，走近的时候，她递过来的时候说你看我给你买了一床电热毯。当时的心情无味陈杂。

     送走了她以后我想了很多。她也许真的是一个很天真的女孩子。天真而傻气的喜欢着这样一个男人。能忍心责怪她什么？

    那个男人，我曾问过无数次，对她到底什么感觉，喜欢不喜欢？他很果断的说不喜欢。但是有一天早上情到深处问他的时候，他说只喜欢她的身体。那一刻心里也是难受的

     很多的时候觉得眼泪是出口，所以总是莫名其妙的流泪。脆弱的时候总是觉得无生命的东西是最美好的，所以拼命的写字，拼命的买自己喜欢的杯子。可是到最后我发现，越到最后我越是依赖。

     而我的文字，以后也仅仅是纪念吗？

      亲爱的，此刻可是在忙碌中？

      知道吗，手指游离在键盘上的时候我再也找不到感觉了，因为我好久好久没有上网了。每天很早的时候起来和学生们一起早读，晚上很晚跟他们一起休息。我的生活中只是学生了。

     很多的时候会记起我们的从前，在一起不在一起的点滴我都没有忘记。而这些回忆成了我空荡的日子中唯一的点缀。渐渐开始意识到生活的艰辛，也开始渐渐的知道父母也许也并不是自己的依靠。有很多的时间，会感觉很累很累。

     昨晚跟二姑聊了很长时间，她是一个很要强也很能干的女人。她在像我这样的年龄的时候有了一段很不幸福的婚姻。然后她离婚了。孩子判给了她。然而她没有要。宁愿付巨额的抚养费自己也要出去闯荡，远离这片伤心的天空。

    而现在她的生活也真的很不错。自己在苏州一个公立学校当老师。再婚了。姑父在唯亭政府部门工作。两个人幸福美满。

    而她是再也不相信感情了。她自己的孩子，对她来说，亦是只有责任没有感情了。

    在聊天的过程中，提到了陆游和沈园，那个凄美的爱情故事。提到了唐婉，那个执著而忧郁的女子。也许她也真的是默默的承受了很多。以至后来就那样悠悠的去了。其间的痛苦也许只有她自己才能明了吧，区区的一首词又怎么能说清那么多年的思念还有哀怨!这样一个惠质兰心的女子又有谁能理解呢?

     下了很大的雨,一个人游离在路上的时候,冷风吹过,不很清醒.却有了眼泪.亲爱的,一个人,反而坦然.真的.雨中再现了很多的记忆,可是都已经随风飘远.让我再也无法企及了.我努力的想要抓住很多东西,尽管我说了很多我要放弃.可是我仍然是什么都没有.不像二姑,她现在抓住了很多的东西,婚姻,爱情还有事业.她只是仅仅牺牲了自己的感情.除此之外,她拥有了一切!

     我不知道有一天我会不会像她一样.但是我知道我不想,可能的话我宁愿去西藏,或者去一个我都不知道名字在地图上找不到的小地方安静的生活做自己想做的事.也许这才是我最想要的.可是,亲爱的,简单的生活却要付出什么才能得到啊?

     20岁以前想着自己一定要努力的谈一场恋爱.可是哪里就知道一谈就赌上了自己的全部.亲爱的,如果有一天离开你了,真的不要怪我.不要.我其实只是想要最简单最单纯的爱.我愿意付出一切,可是仍然不能够得到.伤心过,失望过,徘徊过,最终绝望.一个女子的宿命不过如此.

     可是,你要好好的.

没有想到自己很快就适应了这里的生活.没想到这么快就习惯了一个人的孤单.

可是,亲爱的,我是真的做到了.

我才22岁不到,可是却在这里带着一群高三的学生,一群可爱的学生.没有很好的成绩.却有着最天真的面孔.

亲爱的,你可能还记得我灿烂的笑容和无邪的面容.这些我都没有改变.真的

那些蠢蠢的对爱情的坚持,渐渐的都已经忘却.内心的脆弱还有敏感,也逐渐被隐藏好,我想我现在的生活已经很好我亦是很满足.我知道你们很怀恋我.相信我,我也真的很想你们.可是工作后的生活真的很身不由己.作业,备课....

每天下了自习,时间还是很早.一个人回到空荡的宿舍最开始的时候真的不知道如何面对,那些时候你总不会抛下我一个人,如你所说,校园里到处都是我们在一起的影子.你知道不,我现在回到宿舍一个晚上几乎说不到一句话

而感情上,我也感觉自己在渐渐枯萎.那个男人.我总是不能放下,我不能够知道他是不是我宿命的背负,可是我知道这么多年我是真的很痛.很多在一起的美好回忆我都努力的记着,我害怕有一天我会忘记.能记的东西也真的是很少.

以前你总是让我可以任性依靠,无数次我趴在你的肩膀上哭过,可是现在我哭的时候我自己都听不到声音看不到眼泪有很多的事我已经不敢再和你说,和你说过你总是劝我放弃他.可是事实上我总是不能够做到,所以现在很多的时候我都是一个人躲在被窝里骂自己

时间久了,也渐渐的明白,爱情有时候也许真的只是自己内心的坚持,以前总想让他多爱我一点,可是现在不会那样了.我不知道我是不是真的长大了,可我知道有些事情有些结果也真的是注定的.现在比以前更依赖文字/有时候我会忽然在喧嚣的办公室泪流满面.不过你放心真的没人看见.我知道无论我怎样努力我都逃不过自己内心的脆弱,一如从前.'

而那些关于西藏的梦想依然埋藏在我心里,我知道总有一天.我要去那些心灵的圣地.

好了.以前当手指游离在键盘上的时候我总是能写出很多美丽的文字,可是如今我再也没有这种感觉了.我真的很害怕我会被生活渐渐磨的平庸.可是相信我.我一直在努力.

那些在一起的美好时光将是我这辈子最弥久的珍藏

你要好好的

        终于可以得以清闲.放了假.

        昨天几个女孩子去了宿舍,玩到很晚的时候才回去.把她们送进寝室,回来面对满地的狼籍,忽然就觉得特别的冷清.

      以前总是以为自己是个睿智的女子,总以为年少轻狂可以努力的爱,拼了命的对一个男人付出了所有.爱的过程也有很多的坎坷,仍然相信的是美好的未来.

      月初的时候从上海赶回来看我,然后一个多周的时间我们吵了很多次的架.夜里手机都没有关机的习惯,深夜的时候总是有人打来骚扰电话,可是的时候我不知道那是女孩子打来的.每天的时候我都很忙,早上忙着学生的早自习,白天上课.没时间顾及其他.然后有一天中午我突然回去,拿了他手机看了一下,结果就看到一条短信,觉得很不对劲,然后拿着他手机就回了短信问是谁,回来的是问我是谁,我说我是这手机主人的老婆,那边勉强回个短信说,我是他朋友很高兴认识你之类的话....

      第二天的时候我就见到了那个女的质问他为什么要骗人的话.....

     还有一个女孩是家乡人,知道我和他的关系但是仍然是不屈不饶,没有什么办法

     有天深夜的时候那个家乡的女孩子不断地打来骚扰电话,他不敢回过电话.那个时候我已经相当的冷静了.想好之后和他说愿意给他两年的时间去玩去放纵,等到两年以后让他觉得可以坦诚的来面对我的时候我们再开始,可是他不愿意

     挣扎到他走,我已经快要失望了

     送走了他,原以为自己无法面对空荡的盛满他的回忆的房间,可是我发现真的就那样面对以后也真的没有什么.

     走之后的有一点晚上,我给他打电话问他干嘛呢,他说刚上完网在回来的路上,听到呼呼的风声我信以为真.然后所有的事都忙好了以后我上了下他QQ结果发现他正和那个女孩聊的热火朝天,我和她说了两句就下了,打过电话关机了.

     电话一直到第二天的下午才开机,那次我真的决心和他分手了,话都说出来了.然后我去开会,好友同事收到他的短信来劝我,那个时候我觉得我已经绝望了.后来若无其事的给他回了几条短信,这个时候我知道其实在我心里有些东西已经存在了,但是我仍然是害怕不爱他的那一天的来临,但是我同样不知道我可以拿什么来抵挡.

   有时候觉得要把自己彻底从这份感情里解脱出来,结果会像是把一颗树连根罢起那样血肉淋漓,真的,这么长时间都太过依赖这些感情了.但是渐渐渐渐已经心如止水了

     BABY,一切都好!

           这两天，学校放假，终于可以得以清闲。然后无意中得到这本书，拿起来就再看了一遍。

           然后我发现我还是以前的我，内心脆弱。如同林岚，总是想拼命的抓住一些人，一些事，好让自己觉得不再孤单，可是事实上，我又抓到了什么？我不知道，只是深夜里仍然会被自己的噩梦惊醒再也无法入睡。而学生成了我最好的依靠， 有些时候看到班里有些同学不再上学，我真的舍不得。他们都是多懂事的孩子啊！

          上课的时候我总是喜欢和他们随便聊一下，而班里的每一个面孔，真的都让我很感激！

          我不知道我的思想到了一种什么样的状态。看着梦里花落知多少的时候我仍然会哭。前边是没心没肺的贫，可是到后边的时候，真的让人都转变不过来了。

         我同样不知道的是，我的梦里花落了多少，有些时候真的觉得想要去看看未来是什么样子的，这样我就可以放心的离去了。其实我也不是想死，我只是想让自己的心空一点，然后放心的行走在这世间，去做一些自己想做的事，然而却都是那么的难！很多的时候脑子也会闪现出一个又一个的梦境，童年的，无忧的，那个时候的眼泪该是快乐的吧！起码比起现在是！

      弟弟在上初三，一个月休息一次。而我也是。所以老是没有机会见到。然后上个周末他放假了，他一个人来看了我。我大他7岁。他还很小。可是他很懂事。他反复的质问妈妈，爸爸怎么又感冒了？都知道爸爸的病。可是他知道心疼。而我，做了什么？

      前天正上课的时候，妖精打来电话，然后我就听着不对，她哭了。我们平时一电话就贫的没完没了的，可是她居然什么都没说就哭了，我真的就有点不知所措了。然后她说家里出事了。我知觉的认为是她妈妈。可是当她给我说她妈妈去世了的时候，我是真的不敢相信。那是她唯一的依靠啊。我们都一样，在外边都把自己弄的坚硬不比，可是在家里，在妈妈那，任性，耍小脾气....不同的是我为了一个男人，把我的坚冰化成了水，而她仿佛不食人间烟火.......

     我和小鬼都不知道怎么才能安慰她，连不让她伤心的话都说不出口，怎么能不伤心？谁告诉我。在遭遇到那种事后怎么才能不伤心呢

     这种时候我才明白我们的梦里也许真的是落花满地了，而我们竟然都没有察觉。身边的人一个一个的远离我们。妖精，我真的希望你能一切都好，照顾好自己，乖！

        悠然间，读到纳兰的当时只道是寻常，看到安意如的评语，瞬间泪流满面。

        只是觉得写的真的好。

         当时都觉得是很寻常的事，如今难在。空留的只是无限的回忆还有感伤。不管那人还在不在，不管他值不值。女人，容易致命的地方，就在这里。

         我无意去谴责什么，只是因为所有的生活都是我们自己的选择。我们曾经爽快的说着，安静的相爱，快乐的流泪。那时的豪情如今都还记得。

         可是也只是安慰而已，流泪的时候又有几人是快乐的呢？

         总是喜欢在爱的时候毫无保留，总是以为这样变会感动那个男人，可是，殊不知的是，他也许正为你的付出感到烦恼呢？-----时间过了，爱情没了，刺激没了，真的想去找一个新的有刺激的，然而怎能不顾这几年你的情面，你的付出，毕竟不是狼心狗肺

        然而几乎所有的女子都不能够领会，我们所谓的爱情只是我们心中的坚持，真的与他人无关。想到了这些，也许就没有那么多的烦恼了。

       。。。。。。

       上班快一个星期了。在这几天里，感觉自己真的长大了很多。虽然很多的时候仍然会在喧嚣的办公室里忽然间泪流满面，但是毕竟只是瞬间，更多的时候，会微笑的面对着学生，快乐的给大家传授知识。而且我坚信那些流泪的时候不过是无法抵挡来自内心深处的脆弱还有无助。这些，大家都会有，不是吗？、

        看着他们青春的脸，想到了自己高中的时候，那个时候也是不识愁滋味的啊！也是没有丝毫的畏惧的呀！只是当时只道是寻常罢了。

        班里的同学都能可爱，聪明娴静的，热闹活泼的，每一个同学，在我眼里，都很好，真的很好。尽管有人说他们是双差生，尽管大家认为他们中的三分之二将会在明年的高考中落榜，然而在我眼里，他们全都行！

       自己当老师了的时候，才真的明白那个时候那个年轻的操作系统老师总是在下课时候说的那句话“美好的时光总是短暂的”，如今几乎也是我每次下课都要跟学生说的话。

       这几天，举国欢庆的日子，几乎所有的单位都放假了。然而我们没有。千里之外的母亲很担心。忽然让妹妹来看我。然后之前无数的短信我就不说了，昨天我正在吃饭的时候，她发来短信说她同事的儿子在我们学校上课，他们怎么放假了.......全校都在上课.....那一刻我很生气，没有回她短信.......可是后来想了很长时间还是给她回了。她只是担心，她只是不想让我和他在一起

      妈妈，真的对不起....

         早上的时候，校长打来电话让我阴历的十七去上班,真的很兴奋,因为终于可以离开那个早就想离开的地方,去开始自己新的生活.天知道我有多想离开那个地方.

       我不把它称为家,因为在那里没有任何的信任还有亲情,有的只是哀怨,责骂还有无休止的埋怨.很多的时候那里只有三个人,爷爷,奶奶还有我.弟弟妹妹一个上初三一个上高三,在家的日子很少很少.而我只是在家等着工作早点开始.

      和他们的冲突很多.更多的时候是和奶奶.

      而她,那个可以说是苦命的女人我曾经在博客里无数次的提过,她没有生育,爸爸是她领养的.而她一直是个要强的女人.爸爸很不争气,这一点让她致命.年轻的爸爸不听话,好赌,有三个孩子,全部留在家里给奶奶抚养.挣了的钱很少拿回家里,喝酒,抽烟,赌博,那个时候的爸爸很不堪,妈妈哭的断了肠仍然没有换回爸爸的悔改.

      时间没有任何停止的样子.

      孩子一天天的长大了.我很快就上了高中,读了大学,这个时候也许爸爸开始意识到作为一个父亲的责任了,我高考完了爸爸第一次打电话询问我的情况,当时的我很感动.而且也开始渐渐的为他担忧,因为一个偶然的机会叔叔告诉我爸爸患有心脏病.那个时候我真的不相信,我觉得我的爸爸很健康啊,然而跑去问妈妈的时候,我彻底的相信了,因为知道妈妈从来不会骗我的.

       那个时候作文里流露出的都是对爸爸病的担忧,然而一两年过去了,爸爸的病好像没什么,渐渐的我也就放下心了.今年我大学毕业,谈了一场不被家人认可的恋爱,就是这个原因才得以让我的爸爸共同生活了一段时间,这也许是几年来我唯一一次和他生活在一起比较长的时间吧!而那个时候我开始意识到他作为一个男人的梦想,在他觉得他有限的生命里想要弥补妈妈还有我们,这个时候他告诉他的病没有什么,他觉得他的体力回到了10年前的状况,可是我知道他这是在安慰我,也是在安慰他自己.那一刻,泪水在我的眼睛里打转.一个是我生命支柱,一个给了我生命的男人居然在害怕了,那种感觉自此以后我不止一次的有过,可是我能有什么办法?

       所幸的是,他的病再没有发过.所幸的是,我有一个坚强而且能干的妈妈.

       然而昨天傍晚当妈妈告诉我爸爸病了的时候我直觉的以为是爸爸的病发了.妈妈说不是,是肚子疼,后来查出是肠梗塞在输水.妈妈说要不你过去把爸爸接回家.然后妈妈的声音哽咽了.

      我打了电话给爸爸问了一下情况,然后让他去市里医院做彩超.他说暂时去不了,我只是说让他马上去,立刻去,开始的时候他只是一直的推托,我不明白什么原因,后来我逼的没办法的时候他说肚子疼的都去不了,那一刻我眼泪再一次的在眼眶里转了.我知道我仍然不能哭,此刻我是妈妈的依靠,尽管还有17天我才21岁,尽管我是手无缚鸡之力的弱女子,开始我仍然是妈妈的依靠,不是吗?

     打了电话给大哥让他陪着爸爸去医院做检查,然而他说走不开,让我打电话给四叔请假,四叔的声音那么淡漠仿佛爸爸不是他一母所生的三哥一样,快要挂掉电话的时候我哭了,我不知道忍了那么长时间的眼泪怎么就可以那么流下来,也许他是爸爸的至亲吧!

     回家的时候奶奶问我电话给谁打的,我说我爸病了.那个时候我的心情真的很不好,不想说话,爸爸也不想让他们知道情况而他们一直在问,我很烦,语气很不好,奶奶开始说让妈妈过去,当时我真的火了.妈妈去有什么用,在那里她什么都不熟悉,而且做公交车她都晕车,可是神经质的奶奶在我说了上边那些理由之后居然说,夫妻关系都不去,你也别去了,我最多失去一个儿子,而你妈丢了他的男人!当时我没说一句话就出去了,我不知道在这种时候她怎么还可以这样闹!再次给妈妈打了电话,然后说我已经安排好在那边的好朋友陪爸爸去做检查,让她别再担心.然后我一个人坐在桥头眼泪无声的就流下来了,那一刻我真的很想找个可以依赖的肩膀,可是想来想去我不知道除了我的同寝好友瑞杰可以依靠其他的我还有谁,当我准备给她发短信的时候,手机停机了.那个时候不到8点钟.

     匆忙的跑去交电话费,可是去了之后别人已经睡觉了.没好意思叫醒人家,就又回来了.

     回来的时候,奶奶说你给你爸拨个电话我告诉他,我去照顾他!当时我理都没理她我就出去了.也许在别人看来我真的很不应该,可是我知道那是不可能的.她不可能放下家里她养的那么多鸡去照顾别人,她要打电话只有一个原因她要闹到我爸爸不得安宁,当时我就决定不管怎么样,那个电话我绝对不会打的!她把我正看着的电视关了,然后开始像以往任何一天一样开始骂人,我们都已经习惯了,我仍然是不说一句话.

     很晚的时候我躺在了床上.可是我没想到的是,在梦里我居然依赖了那个我曾经爱过10年而如今都没有联系的男孩,而不是如今我为了他可以放弃自己生命的男朋友!梦里很温暖,虽然也很害怕,可是因为有人依赖,所以很温暖.

      昨天晚上我一度想给他打电话告知我现在的情况,开始终究没有,一是不想让他为我担心,虽然他未必会担心,二是不知道告知他后有什么作用.徘徊了很长时间,终究是没打...

      从昨晚至今我说了不到五句话吧,算命的说我克我爸.其实我真的宁愿用我的生命去换取爸爸的健康,可是谁能够给我换呢?爸爸的风湿性心脏病已经到了至少中期了,也许除了手术之外如今我们没有任何的办法了,可是巨额的手术费我们又怎么拿的出来?

      老天,此刻就请你接受一个弱女子内心的无助吧!

          9月10日，教师节。

          过几天，也将踏上那个三尺讲台，也将续写一个关于我的教师童话，开始在家的我感受不到一点节日的气氛。

         有些时候看着天空中飘忽的白云，真的恍若回到了儿童时候，真的，记忆中儿时的天空特别蓝特别纯净，尤其是初秋的时候，景色是相当的迷人的。那个时候放学一回家，首先映入眼帘的便是袅袅的炊烟，然后便是好友们放肆而又纯净的欢笑，可是如今，一切不在。

        他走了大概快半个月了吧，回很长时间不通电话，然后偶尔一通电话他变会语气很严厉，然后说的话很是苛刻。有些时候我真的是难以忍受了。然后我开始越来越感觉到他的平凡还有一写其他我以前不曾感受到的东西，开始觉得一切也许真的不是像我想像的那样神圣。但是一方面我也在害怕，害怕我的爱情会至此陷入平庸，很是矛盾。

     前天跟奶奶吵架了，她很凶，家里所有的人不能容忍她，邻居亦是。一辈子没有生育过的女人，有些时候想想真的很可怜，她很骄傲，确实，这一辈子她拥有很多值得骄傲的事，但是人生也许就是这样，领养了一个孩子，然后有三个孙子孙女。小的时候大家都很爱她，开始现在她开始恐惧，恐惧这些即将离剿的鸟儿会忘记了她这么多年哺育的恩情。

       其实，她真的错了。谁都不会忘记。只是大家都不想整天听她无休止的骂人，而且骂的毫无章法。

       马上就要去那个高中教书了，校长告诉我，我要代的是高三的英语。说实在话，在心里我真有点怵，刚一踏出学校的大门还没从一个学生的身份转变过来马上就要让我去带领一帮高三的学生，真的没什么准备呵，可是为了不在家闲着，也就硬着头皮去努力吧。

      关于我的爱情，妈妈实在没办法的时候就说等你工作一段时间后，也许你会有新的认识的。我想也是吧，现在还没工作呢，我已经渐渐的感觉有些不对劲了，但是我想不管什么时候我还是会尽力的珍惜属于我的这份爱，真的到了无法继续的时候，会优雅的转身离开的。

      Baby,相信一切都会好起来的！

      为未来祝福！